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出産しました!

お久しぶりです、つけもんです。
Twitterも離れてしまっていたので本当にご無沙汰しております!

実は昨年の6月に妊娠がわかり、先日無事に男の子を出産いたしました(^^)
結局授かるまでに4年かかり、シリンジ6回、AID9回、体外受精採卵1回移植4回、子宮ポリープ手術など盛りだくさんに頑張りました。
採卵も手術も自己注射も新幹線での通院も仕事と不妊治療の両立も、つらいことはたくさんありましたが、1番つらかったのは何よりも授からなかった年月で、一時は心が不安定になり友達や両親や何よりたぬにご心配をおかけしましたm(__)m

コロナ禍での妊娠出産なのでたぬにエコーを見てもらえることは一度もなく、両親学級も全て中止、また立ち会いも入院後面会もできず、マスクをしての出産でした。マスクして陣痛、超苦しい!笑
赤ちゃんは少し早めに産んでしまったので小さいですが、元気に毎日すくすく成長しています。

実は私の父が10月に亡くなり、あと少しで孫を見せられたのになぁと思っていました。
私と父は割とそっくりなのですが、産まれた赤ちゃんもそれを引き継いだ顔をしていました。笑

早めに破水して産む前に1週間入院したり、子宮口7cmになってから病院都合で急遽転院になり救急車に乗ったりと大変なお産でしたが、我が子はとってもとっても愛おしくって、このために頑張ってたんだなぁ、頑張ってよかったなぁと日々思っています。

1人増えて賑やかになったこたたね家をこれからもよろしくお願いします!
はやくコロナが落ち着いてみなさんに会えますように!

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つけもん @tanumon1120
たぬよ @tanuyo1120

心境の変化

不妊治療歴3年ちょっと。少し心境の変化がありました。

1年前の私は狂ったように子供が欲しく、あまりに欲しがりすぎるのでたぬから「一旦落ち着くまで治療をお休みしてほしい」と言われるレベルでした。
狂っていた私は「なんで治療休まないといけないの!意味わからない!」と反発しながらも、たぬの強い意志にこのまま続けることはできないと思い、お休みすることに。

そのときは、人工授精7回失敗、体外受精3回失敗。化学流産も経験していました。
どの医者からも「若いしそろそろできるできる!」と言われていたのにできずに原因不明で悩んでいました。
街で子連れを見るのが辛く子供が多そうな場所には行けなかったり、職場で妊婦をみるとめまいがしてしまったり、「あの時の子が無事に生まれていればもう1歳こえていたな」とくよくよ悩んだりしていたので、カウンセリングを受けつつ不妊治療をお休みしました。

9ヶ月ほどお休みをして、再開する頃には憑き物が落ちたように「あ~、やっぱりあのときの私はおかしかったんだ。お休みさせてもらえてよかった」と素直に思えました。

今は頻度をがくっと落としてゆるゆると不妊治療を続けていますが、「こどもがいなくてもそれはそれでいいんじゃないかな」と思っています。

掲示板にこう書いている人がいました。

『不妊治療の成功』って『妊娠→出産』だけのことを言うのかな?違うんじゃないかな?『夫婦の絆を深められた』なら、もしそこに子供が存在しなくても成功と言って良いんじゃないかな?

これがとても共感できるな~と。
こどもがいなくてもたぬとこの先も笑って過ごしたいし、
バンドもずっと続けていければと思うし、
仕事で頼られるのも嬉しいし、
友達と遊んだりご飯行く日々が楽しいし。

こどもがいたら見たことない景色が見られるとは思うのですが、
いないことでできることや続けられることもあるよね。
どっちになるかはまだまだわからないけど、どっちになってもその状況を楽しめる人でありたいな。と思っています。

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一緒に走る

つけもんです。

もともと中高とばりばり運動部だったたぬ。
でも最近はのんべえ三十路でぷくぷくしてました。

でも毎年夏になると「俺、ダイエットするわ!」とか「やっぱTシャツには胸筋だよなぁ」とかつぶやいています。(続かない)
誕生日プレゼントでトレッドミルをねだられたので買うも、3回くらいしか使わず、現在では洗濯物がかけられている…
ダンベルも、掃除機かけるたびに私が「重たいなぁ…」と動かしている始末。

そんなたぬですが、ちゅるんのゆーと近所の公営プールに行って以来、
土日朝起きるといない!と思うと「プール来てます~」とLINEが入っていたり。
あらあらどうした?ずいぶん続いているじゃない!
と感心していましたが、感心している場合じゃない。
私もいい加減動かないとな~と思っていました。

小中と時には朝晩3km走り、足が速かった私ですが(過去の栄光)、今では駅まで1分小走りするのもしんどい。
なるべく階段を使わずエスカレーター(しかも左で立っていたい)。
仕事から帰ってくると、一旦座らないと夕飯作りに入れない。
1日買い物デートすると次の日まで疲れが残る。

こりゃあまずいな~と思いながらも、「私運動部入ったことないからどうやって運動したらいいかわからないんだよね~ぽりぽり」と、たぬがプールに通っている間もずっとごろごろしてました。

そんななか、前回の記事にも書きましたが甲状腺ホルモンの不安定さ&ビタミンD不足&貧血。しかも再検査されちゃうくらいの低血圧。

ヨガも続かなかった私ですが、たぬちゃんと一緒なら続くかも。ということで、近所に新しくできたジムの門を開いたのです!

人生初のジム。
初めて見る機械。
「うっ」と言いながら鍛えまくるマッチョさん。

あぁ、場違いだ。
こんな重そうなマシン、私に扱える重さはあるのだろうか…と思いましたが、意外とやってみると動かせる(^o^)
苦手なものは1番軽い負荷でしか持ち上げられませんが、なんとか10回×3セットできました~!

運動し始めると、「食事も大事だよね」とか「筋肉を育てるには睡眠も大事だよね」とどんどん身体のことが気になり始め。
2日行かないと「身体が重い気がする!せめて柔軟だけでも!」という気持ちになってきます。

なにより、ジムで別のマシンをしているたぬちゃんをちらっとみると、「あぁ、私も頑張ろう」という気になったり、隣で走るとすごく気分がいい!
ランやトレーニングは個人でやりますが、なんだか少し頑張れそうな気がします。

頑張って鍛えたら、12月くらいには極度の寒がりが良くなっているかな。
互いに1ヶ月で退会とならないように一緒にがんばろうね(^^)

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長いようで短い5ヶ月間

こんにちは、つけもんです。

不妊治療を5ヶ月休むと決めて、もうすぐ5ヶ月が経とうとしています。
休む直前は精神的に大荒れで、友達との連絡もばっさばっさと断っていたレベルでしたが、やっとそれを謝罪しながらやっとまた落ち着いた生活に戻れつつあるのかなと思います(T_T)
友達の妊娠報告に何日間も落ち込むというのがなくなって、気持ちが楽になりました。

休んでいる間も夫婦間で話し合いは何度も重ねて、一時は「もうつけちゃんのことは好きじゃなくなった。離婚したい。」とまで言われ、大泣きしながら私は「たぬちゃんが子供を持つことに対して、期待より不安が勝ってしまっている」「際限なく不妊治療にお金を充てるのを嫌がっている」ということを無視していたんだなと反省しました。
5ヶ月間で、「持たない選択をした人の話」や「諦めた人の話」、「血のつながらない子供を実子として育てる選択をした人の話」を読んだりして、私自身、「必ず実子を産み、育てなければならない」という固定概念に捕らわれていたんだなと客観的に考えることができました。

大事なのは今いるたぬちゃんで、その上で不妊治療をするしないなどの選択があるんだという大前提を、つらすぎる不妊治療のなかで忘れていたのかもしれないです。

勝手に治療をして、勝手に半分請求して、勝手に結果のことであたって。
きっとうんざりしていたことでしょう。

離婚をつきつけられたときに、私の中でいくつかのルールを決めました。

・不妊治療費は私が全額負担する(行きは新幹線ではなく夜行バスで行くことにしました)
・ときめいてもらえるような努力は怠らない
・不妊治療のうまくいかない点をたぬに決してあたらない(私の不妊はたぬのせいではない)
・どうしても判定前&PMSで心が不安定になってしまいそうなときは、事前に実家に帰っておく(たぬちゃん以外の人にはあたらないひどい性格…)
・採卵や移植の頻度を落とす
・ときには移植を延期してでもたぬちゃんと旅行に行く
・新しい検査や治療をするときは、全額私が出すとはいえ、一旦相談する

これらを守ればきっと、家庭円満なまま不妊治療ができるはず…
結婚する際に転職してしまったので薄給で、金銭的にはつらいですが、そこは私がひとりで切り詰めればなんとかなる問題。

当初の予定よりは早くに不妊治療を終わりにすることも考えていますが、寒い冷凍庫で待っているたまごたちもいるのでもう少し頑張ろうと思います。


休んでいるとはいえ、血液検査だけはしておこうと思い、検査しました。
そこで問題が3つ見つかりました。

・フェリチン
6/12 7.1
→疲れが取れない、動悸などで通院したときにひどく低値であることが判明。
貯蔵鉄と呼ばれるもので、不足していたため「潜在的鉄欠乏」になっていた。
不妊治療中は常時血中フェリチンを50ng/ml程度以上に維持した方がよいと考えられている。
6/19よりフェロミア50を処方。(近医)
副作用として吐き気があるが、私は幸い大丈夫。胃もたれ感はあるから空腹時は飲まないようにしている。
飲み始めてから少し気分が前向きになったような・・?

・TSH(甲状腺刺激ホルモン)
6/12 0.003
7/7 0.01
8/18 0.28
→基準値は0.10~2.49μU/mL。
低値:甲状腺機能亢進症、バセドウ病の疑い、高値:甲状腺機能低下症、橋本病の疑いが出るが、今回は一過性のものでありバセドウ病ではないとの診断。
高すぎる値の方が不妊に影響を及ぼすが、今低いことの反動で高値になる恐れがあり。
8/18よりチラージンS25処方。(甲状腺専門病院にて)
上であげた鉄剤との相性が悪いので、チラージンを飲んでから4時間あけないとフェロミアは飲めない。
友達にチラージンに詳しい薬剤師さんがいて相談に乗ってもらえてよかった。

・25(OH)D検査(ビタミンD)
7/23 18.3
→診断基準では、「30ng/ml未満でビタミンD不足、20ng/ml未満をビタミンD欠乏」とする。
ビタミンDと着床不全との関連をまとめた資料もある。
(新鮮胚盤胞1個を移植した368名を対象とした研究で血中ビタミンD濃度が20ng/ml以上の方と比較し20ng/ml未満の方で妊娠率が低かった(54% vs 41%))
7/30よりサプリメントで1日あたり2000IU(50μg)を補充。(不妊治療専門病院にて勧められたものが高かったので同容量の市販品を服用。)
筋肉が作られやすくなるとか風邪をひきにくくなるとかあるが、特に効果はまだ感じていない。



(上記、素人なもので間違っていたらすみません。詳しくはお調べください。)



他にもTh1/Th2検査、子宮鏡再検査(やっぱり痛かった)をしましたが、そこは異常なし。
3つの原因と思われるものを薬やサプリで補いながら、ストレスフリーに規則正しく暮らしています。

はじめてK大に電話してから3年、化学流産から1年。まさかまだ妊娠すらしていないとはな~。。
あのときのあの子が生まれていたら、今頃4ヶ月の子のママになっていたんだと思うと不思議な気持ちです。
これらの異常値にもっと早く気付けていれば、あの子を産むことができたのかなと考えちゃう日もあります。。
でも、この5ヶ月の休養で、移植したあとはできないことを満喫できたかなとも思います!

ドラムをどかどか叩く
ライブでめちゃくちゃ飛び跳ねる
プールに行く
お酒を飲む(やっぱり下戸)
野球応援で飛び跳ねる
お寿司を食べまくる
紅茶を飲みまくる
冷たいアイスを食べまくる

そして近々、セブ島にも行きます(^o^)
バナナボートやシュノーケルなんかも妊娠していない今だから満喫できることだよね!

「あなたが来てくれる前に、お父さんとお母さんはこんなに綺麗なところに旅行に行ったんだよ~!」といつか写真を見せられる日が来ますように。。

次はセブ旅行記でも書こうと思います(^^)

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つけもん @tanumon1120
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人生の目標について考えてみる



皆さん承知のとおり、ずっと高度不妊治療を頑張っていますが全くうまくいきません。
私のこころがどんどん荒んでしまって、友達の妊娠報告が来ると、表面上ではおめでとうなんて言っていても、実際は数日間は仕事も手につかず、荒れたりしてしまう有様でした。
とにかく妊婦さんを見たくない会いたくないの一心で、リアルの方のSNS(Twitter、インスタ)はすべて退会し、妊婦さんのいるLINEグループもすべて退室してしまいました。買い物が大好きでしたが休日昼間のデパートにも妊婦さんや家族連れがいるかと思うと行きたくなくなってしまいました。

ここまで自分の精神が不安定になってしまうのがはじめてで、どうしたらいいかわからないといった状態なのに
ただただ妄信的に不妊治療だけは突っ走っていました。
妊娠さえすればこんな状況から脱出できる。妊娠さえすれば…と。
でもこんな精神状態でうまくいくはずもなく。

そんななか、「たぬちゃんは全然協力してくれないよね!子ども欲しくないんでしょ!」と強くあたってしまい、喧嘩に。
たぬちゃんは「欲しい気持ちと不安がどっちもあるから、手放しに欲しい欲しいとは言えない状況だ。」と話してくれました。
「俺は2人で生きるのもいいと思っているよ。」と言ってくれたのに、
それを聞いて、「子どもを望んでくれないだなんて生きている意味がない!!」とまで言ってしまいました。

すごく失礼なことを言っちゃったなーと。。

たぬちゃんは私の予想ですけど、
・子どもがいない人生は無意味と思っているだなんて、俺といる意味はなんだ
・子どものことしか見ていない人に対して、愛情表現などできない
と思っていたと思いますし、

私は私で
・協力も愛情表現もない人と2人だけで一生過ごせるとは思えない
・人生の1番の目的である子どもができないだなんて生きている意味がない
と思ってしまっていました。

悪循環。。

いよいよ離婚するしかないのか。。と数日の冷戦の後、
それまでずっと私を無視していたたぬちゃんが口を開きました。

「妊活を5ヶ月休んで欲しい」

私は1日1日が妊娠できないことで悩んでいたので、
1分1秒でも早く妊娠して心を軽くしたい。
妊娠する以外に心を軽くする方法などはない。
自分は5ヶ月も動けないのに周りはどんどん妊娠していくことに耐えられない。
5ヶ月間何人の妊娠報告を笑ったふりして祝福しないといけないんだ。
と思っていたので、5ヶ月がとてつもなく長い時間に思えましたし、すぐに賛成することはできませんでした。

妊活を中断することは妊娠から遠ざかること。
1番の目標なのにどうして阻止するの?
となかなか受け入れることができませんでしたが、

「2人の仲があっての子どもでしょう。このままじゃ子どもができてもかわいそうだよ。」
「足並みを揃えようよ。」
「つけちゃんにもっと落ち着いてほしいし、自分の不安も減らしてから治療を再開したい。」

そう言われました。
確かに今の精神状態は自分でもとてもつらく、情緒不安定でした。
それにもっと2人の時間も、楽しく過ごしたいなーと。
私は「たぬちゃんは結婚してから冷たくなった。そっけなくなった。」と思っていましたが、そうさせていたのは私だったんだなと反省しました。。
それに対してたぬは私のことをこんなにも思ってくれていたんだなぁと。

ポリープを取った直後で子宮がキレイという大事な時期&冷え性の私が唯一身体が冷えない夏の期間。
貴重な5ヶ月という期間は今はとても長く思えますが、
この期間によって夫婦が仲良くなれるのなら…
私がこどものいない家庭という別の道も考えられる余裕が出るのなら…
たぬちゃんの不安が減って子どもが欲しい気持ちが少しでも増えるのならば…
今はタブーのようになっていた妊活の話を家で出しても大丈夫な空気になったらいいな…
と思って承諾しました。

今までは1人で闘っていたたぬちゃんの不安も。
今までは1人で闘っていた私の実際の治療も。
5ヶ月後にはそれぞれ分かち合えて協力できるようになりますように。

5ヶ月間は
・夫婦仲良く思いやって過ごす
・たぬは不安を乗り越えて不妊治療を頑張っている人の話を聞く、治療の内容について調べる
・私は欲しかったけど授からなかった人がどう幸せに生きているのかを聞く、不妊治療のことを考える時間を減らすよう努力する
・できれば新婚旅行で行った石垣島にもう一度行きたい


結婚するまでは結婚することが1番の目標。
今は妊娠・出産することが1番の目標。
と思っていましたが、そうじゃなくって、

たぬちゃんに幸せを感じて生きてもらうのが目標。
自分が幸せと感じて生きるのが目標。
当分はこれを目標にしようかなと思っています。


最終的に子どもができるのかはわかりませんが、
子どもがいてもいなくても。
私たち夫婦が仲良く過ごせることを第一に考えて、
ひとまず今は治療をひと休みします!

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